Jeremy explore de nombreux sujets en jonglant entre sa passion pour l’écriture et sa carrière d’analyste chimique et de directeur de campus.
L’ère de Facebook
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Aimez-le ou détestez-le, c’est le jour et l’âge des médias sociaux. Il est plus facile que jamais pour nous de voir ce que font nos amis (et les personnes attirantes au hasard). Bien que Facebook fasse face à des rivaux comme Twitter et Instagram, c’est toujours un géant du réseautage que la plupart d’entre nous intégrons dans nos vies.
Et, étant l’individu sournois que vous êtes, vous savez que vous ne pouvez pas montrer votre mesquinerie sur un tel site, où il serait chroniqué pour toujours. Ainsi, vous utilisez des jeux d’esprit et des « règles » ou « vérités » tacites de Facebook pour vous aider à vous cimenter dans le cyberespace en tant que citoyen moral étonnant.
Alors, espèce de belette rusée, voici cinq autres pensées tacites que nous avons tous concernant Facebook !
Des gens comme ça sont des tas de fumier fétide
1. Répondre ou mourir
Woa, d’accord, peut-être pas celui-là. Mais nous parlons de quand vous, dans toute votre beauté et votre esprit, faites l’effort de publier quelque chose d’hilarant ou de profond sur le mur de quelqu’un d’autre. Pas seulement une mise à jour générale du statut, mais quelque chose que vous ciblez sur un pauvre type.
La balle est dans leur camp, et ils ont l’obligation de répondre maintenant. Voici ce que signifient leurs trois réactions possibles :
- S’ils répondent, tant mieux ! En fait, ils ont aimé ce que vous avez publié.
- S’ils aiment simplement le message, meh. Ils n’aimaient pas ça, mais au moins ils n’étaient pas un gros crétin et ne vous ont pas laissé pendre.
- S’ils n’ont pas répondu ou aimé le message, ils sont un sac de vison sans âme qui mérite d’être ridiculisé pour l’éternité.
En bout de ligne : répondez sous une forme ou sous une autre, ou nous vous détesterons.
Hmm… j’aurais pu jurer qu’elle s’appelait Angelica, pas Katie…
Faites défiler pour continuer
2. Les profils de dessins animés sont un suicide social
Écoutez, amis balayeurs de gauche, je comprends : nous ne sommes pas des mannequins. Nous cassons des miroirs et faisons pleurer des bébés qui pleurent. Mais la beauté de Facebook est que vous pouvez vous détacher des mauvaises photos et télécharger uniquement vos favoris. Ainsi, même les visages de babouin qui nous aiment n’ont aucune excuse pour ne pas trouver au moins une photo où nous n’avons pas l’air d’avoir sucé trois Warheads.
Alors, arrêtez de présenter votre profil comme quelque chose de bizarre. Aimez les Tortues Ninja autant que le prochain enfant des années 90, mais vous n’avez pas besoin de Leonardo ou Dora l’exploratrice comme profil. Les gens forment des jugements sur ce genre de choses sans même le vouloir. S’ils voient un profil qui ne montre essentiellement pas votre visage, leur réaction naturelle est « ah, cette personne doit avoir honte de son apparence ».
Une fille que je connais a dit un jour qu’elle n’accepterait jamais les demandes d’amis d’un « profil de dessin animé ». Cela a un peu de sens; si nous pouvons au moins voir le visage de quelqu’un, il devient d’autant plus humain et moins intimidant.
Si vous avez transcendé les normes sociales et que vous ne vous souciez vraiment pas de ce que les autres pensent, vous pouvez ignorer ce conseil. Mais pour la grande majorité d’entre nous, nous voulons montrer une apparence forte et confiante (c’est-à-dire mentir) et Buster Baxter ne correspond tout simplement pas à la facture.
Il s’est vraiment démarqué dans la foule
3. Votre ex : traquer ou bloquer ?
Encore une fois, je comprends. Kevin était si grand, beau comme l’enfer. Il était si mauvais mais il le faisait si bien. Et même si vous n’avez pas marché (vous ne pouviez pas le dépasser en mettant des olives sur une pizza et en détestant Starbucks), vous voudriez peut-être rester amis. Du moins virtuellement.
Ou peut-être que Kevin peut se brûler vif pour tout ce qui vous intéresse, ce connard de pomme.
En d’autres termes, lorsqu’il s’agit d’ex et de Facebook, les gens optent pour l’une des deux approches suivantes :
- traquer. Vous restez amis sur Facebook, mais ne communiquez plus vraiment à moins que vous ne fassiez un Ross/Rachel. Même si vous ne vous séparez pas l’un de l’autre, vous ne reconnaîtrez jamais l’autre publiquement de peur d’avoir l’air désespéré. Malgré cela, vous vous glissez fréquemment sur leur profil, surtout lorsque vous les voyez devenir un peu à l’aise avec quelqu’un d’autre.
- bloquer. Vous détestez les tripes de votre ex (tout ce qui ne va pas dans la relation était bien sûr de sa faute), alors vous le désamiez avant qu’il ne vous désamie. Cerise sur le gâteau : vous les bloquez pour plus de méchanceté et restez des ennemis jurés pour toujours.
Approche alternative : vous pouvez toujours rester amis, mais ne plus les suivre, de sorte que vous ne voyez jamais leurs messages à moins que vous ne fassiez des recherches manuelles. Ce que vous ferez, sale backstabber.
Regardez cette Helga sans tête. Vous ne la détestez pas déjà ?
4. Personne ne se soucie de votre régime/entraînement
Nous pouvons probablement convenir que faire de l’exercice et manger sainement sont deux bonnes choses, n’est-ce pas ? bien. Maintenant, ne postez jamais sur l’un ou l’autre. Je sais que nous voulons partager des aspects de nos vies, et nous sommes fiers de nous chaque fois que nous prenons une salade au lieu d’un donut-burger.
Cependant, comme notre dernière entrée, les gens entrent généralement dans l’une des deux catégories pour des messages comme ceux-ci.
- Ils s’en fichent. Qui veut entendre un rapport détaillé de l’apport calorique de quelqu’un pour une journée ? Bâillement. Et sur Facebook, où les gens s’attendent à des vidéos de chat de haute qualité et à des drames relationnels, il n’y a rien de plus ennuyeux que de devoir faire défiler votre salade de gorgonzola.
- Ils t’aiment moins pour ça. Même si vous ne dites pas quelque chose d’odieux, vous courez toujours un risque élevé que quelqu’un trouve votre affichage arrogant. Ils ne diront rien, bien sûr, (cette est Facebook), mais inscrire un haineux de plus quelque part là-bas.
Eh bien, s’ils n’aiment pas ça, c’est sur eux, pas sur moi, n’est-ce pas ? Oui, mais vous êtes toujours en panne d’une légion de fans virtuels (et à quoi sert Facebook si ce n’est pour nous convaincre que les gens nous aiment ?), alors réfléchissez avant de poster.
Désolé Mamie, je suppose que je te déteste.
5. Nous détestons les publications qui demandent des partages
Vous connaissez ceux. « Partage si tu aimes ta maman. » « Partagez si votre meilleur ami vous manque. » « Partagez si votre narine gauche a déjà eu une crotte de nez. » Ils peuvent concerner n’importe quoi, et ils frappent tout le monde comme étant à la fois désespérés et ennuyeux.
Demander que son propre message soit partagé semble tout simplement pathétique ; nous le partagerons si, et seulement si, le contenu en vaut la peine. Et parce que le poste lui-même ne le croit même pas, pourquoi devrions-nous le faire ?
Les pires sont celles qui non seulement demandent à être partagées, mais essaient de vous culpabiliser si vous ne le faites pas. « Partagez si vous aimez votre père, continuez à faire défiler si vous êtes un ingrat qui espère qu’il mourra. » wow. Non seulement vous êtes assez désespéré pour demander des actions, mais vous faites maintenant honte à ceux qui ne le font pas. C’est l’équivalent sur Facebook de demander à quelqu’un de sortir puis de faire une crise de colère et de l’insulter s’il refuse poliment.
Alors rappelez-vous, exprimer votre enthousiasme pour quelqu’un ou quelque chose, c’est bien. Supplier les autres de diffuser votre contenu (et les réprimander pour ne pas le faire) ne l’est pas.
Impact de Facebook
En toute sincérité, malgré ses imperfections, Facebook et les autres médias sociaux sont des moyens pratiques pour les gens de collecter plus d’obligations que jamais auparavant, et je leur en suis reconnaissant, même si nous respectons toujours des règles sociales non écrites.
N’hésitez pas à partager les sites que vous utilisez, et n’oubliez pas de partager mes articles ! Si vous ne le faites pas, vous détestez votre grand-mère et vos chiots.
