150+ idées drôles de bio Instagram

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Idées drôles de bio Instagram

Dominik Vanyi, CC0, via Unsplash

Bios drôles : meilleures idées bio pour Insta

Quel être humain amusant tu es ! Je vous félicite d’avoir fait tout le chemin jusqu’ici juste pour chercher des idées de slogans comiques pour votre bio Instagram. Eh bien, vous êtes au bon endroit !

Cette collection contient plus de cent cinquante idées bio amusantes et pleines d’esprit pour Instagram. Vous pouvez les utiliser tels quels ou les améliorer si vous le souhaitez. Il n’y a pas de limite quand il s’agit d’humour, alors n’hésitez pas à vous déchaîner !

Comme on dit, les clowns changent, mais le cirque reste le même. L’hilarité ne se démode jamais, et je dis que ça te va vraiment bien !

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Idées bio hilarantes pour Instagram

Ah, j’adore le son sifflant que font les délais lorsqu’ils défilent.
Pendant tout ce temps, je pensais que je voulais un travail. Il s’avère que je voulais juste un salaire.
Une masse évolutive d’atomes dont le seul instinct est la survie.
Évitez de suivre les masses aveuglément. De temps en temps, le « m » dans « masses » est silencieux.
Le bacon coûterait probablement moins cher si nous pouvions le trancher avec des lasers.
La beauté n’est que superficielle. Mais laid ? Ah, ça va jusqu’à l’os !
Je n’arrive pas à me rappeler d’où j’ai volé cette biographie ni pourquoi.
Certifié mangeur de viande !
Le chocolat ne pose jamais de questions. Chocolat comprend.
Ne me traite pas de fou ! Je préfère le terme mentalement hilarant.
Ne le dis à personne, mais je suis un ninja.
Même le Joker est jaloux de mon sourire.
Depuis que mes parents m’ont dit de ne pas parler aux étrangers, je ne me parle plus.
Chaque cul, grand ou petit, est spécial. Apprenez à aimer chacun d’eux.
Tout le monde a compris, ce qui me facilite la tâche.
Extrêmement passionné de ne pas mourir de faim.
Coupable comme accusé ! Ma chaleur a provoqué le réchauffement climatique.
Ici pour éviter ma famille et mes amis sur Facebook.
Combien pèse un hippie ? Un Instagram!
J’ai désespérément besoin de deux vacances de six mois cette année.
Je ne suis plus moi-même depuis ma naissance.
Je mets la « exaltation » dans les « relations publiques ».
J’ai mis le « chaud » dans « psychotique ».
Je veux juste sauter par la fenêtre et atterrir sur une énorme pile de desserts.
Si vous voulez être stupide, soyez au moins divertissant.
Garder des secrets est totalement facile pour moi. Cependant, ce n’est pas le cas pour les gens à qui je leur dis.
La vie est trop courte pour mettre à jour les biographies d’Instagram.
Preuve vivante que personne n’est parfait.
Pour faire court, l’humanité est bonne pour rire si rien d’autre.
Meh est la nouvelle normalité.
Les mèmes étaient mon truc avant même qu’ils n’existent sur Instagram.
Mon envie constante de desserts devient inquiétante.
Mon sport extrême préféré est d’éviter les gens.
Bien sûr, je parle tout seul ! Où puis-je obtenir des conseils professionnels ?
D’accord, je suis presque sûr que ce n’est pas ma planète natale.
Le moi réel n’en est pas moins ridicule. . . au cas où vous ne vous poseriez pas la question.
Connaisseur de sarcasme.
Les jeux de mots à la saucisse sont les wurst!
Dire non à l’alcool est pour moi un quotidien. Il n’écoute jamais, cependant!
Dormir me vient si naturellement que je peux le faire les deux yeux fermés.
Et si je ne sais pas chanter ? Je chanterai quand même.
Super cali swagilistic hella dopeness!
La rotation de la Terre fait vraiment ma journée.
Il n’y aura pas d’adulte aujourd’hui.
Ce sera ma dernière bio Instagram.
Trop cool pour être triste.
Attends, où suis-je ? Et comment diable suis-je arrivé ici ?
L’étrangeté est un effet secondaire prouvé de la génialité.
Quand j’ai essayé le régime amaigrissant de 30 jours, j’ai perdu 30 jours !
Lorsque vous êtes trop maladroit socialement pour la vraie vie, Instagram vous accueille à bras ouverts.
Qui a dit que j’étais drôle ? Je suis en fait très méchant, mais tout le monde pense que je plaisante.
Vous buvez trop et bavardez trop. Soyons amis.

Katya Austin, CC0, via Unsplash

Witty Catchphrases pour votre Instagram Bio

Un vrai maître dans l’art d’être une poignée.
Tous mes jeux de mots sont intentionnels.
Identifiez toujours qui blâmer en cas d’urgence.
Les animaux ne sont pas censés être mangés ? Alors expliquez-moi pourquoi ils sont faits de viande !
Attention, c’est une sacrée drogue !
Awesome a 7 lettres, et meeeee aussi !
Né à un âge exceptionnellement jeune.
Chaos, panique et désordre. Mon travail ici est terminé.
Contribue à l’entropie depuis *insérez votre année de naissance ici*.
La mort par le chocolat semble être une façon si savoureuse d’aller.
Ne croyez pas tout ce que les voix dans votre tête murmurent.
Ne transpirez pas les petites choses. Et ne caressez certainement pas les trucs en sueur.
La présence en ligne de chacun n’est qu’une illusion d’optique.
Pour aujourd’hui, je pense au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner.
La créativité de Dieu ne connaît pas de limites. Je veux dire, regarde-moi !
Hey, relisez-vous ma bio Instagram?
Ici sur Instagram pour traquer.
Je me sens vraiment triste pour les pastèques sans pépins. Et s’ils voulaient des bébés ?
Je suis comme le saint patron de la fatigue.
Je suis sûr que ce n’est pas une bonne idée, mais cela ne m’a jamais arrêté avant.
Si tout le monde sur Terre se donnait la main autour de l’équateur, beaucoup d’entre eux se noieraient.
Pour ma défense, les voix dans ma tête m’ont dit de le faire.
Juste un autre personne ne disant rien.
Comme un chariot d’épicerie avec une roue bancale, je ne sais jamais dans quelle direction je vais.
Mes compliments sortent comme des moqueries.
Ma décision est prise. S’il vous plaît, arrêtez de me confondre avec les faits.
L’état de ma relation ? Netflix, chips et pyjama !
Ma « cachette secrète » n’est que des bonbons et des collations que je cache à ma famille.
Mes pensées sont si profondes que même l’océan devient jaloux.
Je n’ai aucune idée du nombre de problèmes que j’ai, car les mathématiques en font partie.
Sur l’échelle du pH, tu es un 14 parce que tu es super basique !
Le LOL d’une personne est le WTF d’une autre personne.
Hors de mon esprit. Soyez de retour dans cinq minutes.
Les pirates ne font pas leurs devoirs.
Procrastinateur professionnel.
Mettre le « faire » dans « bizarre ».
Certaines choses sont mieux laissées incohérentes.
Parfois, c’est juste une bataille pour savoir qui est le moins stupide.
Propagation des sourires comme si c’était de l’herpès.
Les tacos ne vous briseront pas le cœur.
L’adolescence ne se termine vraiment qu’au début de la trentaine.
Le bizarre en moi reconnaît et salue le bizarre en vous.
L’univers entier déclenche mes allergies.
Le pire dans l’humilité, c’est qu’on ne peut pas s’en vanter.
Il y a une ligne fine entre le numérateur et le dénominateur.
Le temps est précieux. Ne le gaspillez pas en lisant ma bio Instagram.
Transformer les petites conversations en conversations moyennes est ma passion.
Ce que je fais est considéré comme normal dans certaines cultures.
Où puis-je postuler pour changer de royaume ?
S’il est vrai que le travail acharné n’a jamais tué personne, pourquoi prendre le risque ?
Pourquoi es-tu ici? Vous n’avez rien à faire ?
Pourquoi est-ce que je souris ? Parce que je n’ai absolument aucune idée de ce qui se passe.
Pourquoi l’abbréviation est un si long mot?
Sans moi, ce serait juste génial.
Vous voyez le bouton suivre ? Je taperais ça !
Vous consultez à nouveau mon Instagram, n’est-ce pas ?

James Pond, CC0, via Unsplash

Bios Instagram cool et amusantes

Un beau morceau de procrastination.
Un plaisir de vous suivre.
Tout ce dont j’ai besoin, c’est d’une attention constante et de collations.
Toujours peu fiable, facilement distrait.
BAE signifie bacon et œufs. Et j’adore mon BAE !
Être vivant, c’est être hors ligne.
Mieux servi avec du café et un côté de sarcasme.
Jour 1000 sur Instagram, et je ne suis toujours pas riche.
Ne me jugez pas. Je suis né pour être génial, pas parfait.
mange bien. Rester en forme. Ça quand même.
Même le calendrier dit WTF après lundi et mardi.
Nappeur doué.
Ici pour adorer les chats.
Je m’excuse d’avance.
Je ne peux probablement pas le réparer, mais je peux certainement le foutre en l’air.
J’ai une ceinture noire, et ça n’a rien à voir avec les arts martiaux.
Je détiens la clé de la paix mondiale, mais quelqu’un a changé la serrure !
J’étais une personne différente quand j’ai commencé à écrire ceci. Permettez-moi de me réintroduire.
Je commence à aimer Instagram, ce qui est inhabituel au motif que je déteste les images.
Je ne suis pas paresseux. Quelqu’un vient de voler ma motivation.
SI y0u c4n r34d 7H15, y0u r34lLy n33d 2 g37 l41d.
Si vous êtes un moustique, ne me suivez plus maintenant.
En couple? Nan ! Je suis dans un flirt.
Ce n’est plus aussi amusant de cambrioler des banques.
Plus tard est le meilleur moment pour faire quoi que ce soit.
J’ai laissé ma santé mentale quelque part ici.
Vivre est stupide et je veux dormir.
Ma paresse est comme le chiffre 8. Une fois allongée, c’est infini !
Ma main gauche n’a jamais touché mon coude gauche.
Rien de tel que de tout éviter.
Sur une échelle de 1 à 10, je suis un 15.
Voleur de mèmes professionnel depuis 1347.
Fier partisan des cheveux en désordre et des pantalons de survêtement.
Le pudding a meilleur goût avec une cuillère en plastique.
Mettre des guillemets dans le bios est stupide.
Vraiment doué pour les trucs jusqu’à ce que les gens me regardent faire les trucs.
Accro à la crème glacée de récupération.
Rappelez-vous, n’oubliez pas de gâcher la journée de quelqu’un en étant simplement vous-même.
Économisez du papier, ne faites pas vos devoirs.
Libérez vos poches. Donne-moi tout ton argent.
Frappez-vous le cul et possédez la journée.
Un jour, il y aura une version mise à jour de moi.
Parfois, j’aimerais que la vie ait des sous-titres.
Étalez l’amour aussi épais que vous le feriez avec du beurre de cacahuète et de la confiture.
Arrêtez la terre de tourner; Je veux descendre.
La graisse de mon corps est design !
Il y a deux sortes de personnes dans ce monde. Je n’aime pas les deux.
Ce n’est pas la même chose pour les gangstas.
Cette biographie ne peut pas me supporter. Je suis trop de personnages.
Ce compte Instagram ne va pas se suivre, non ?
Jetant de l’ombre comme des confettis.
Trop occupé pour mettre à jour cette bio.
Nous sommes tous sur l’autoroute de l’enfer, et je conduis.
Quand il s’agit de crème glacée, la résistance est vaine.
Quand quelqu’un a un problème avec moi, je suis totalement d’accord.
WiFi, nourriture, mon lit. La perfection!
Je me demandais pourquoi le baseball continuait à grossir. Puis ça m’a frappé.
Oui, je deviens émotif quand il s’agit de maths. Ça arrive.
Vous ne pouvez pas réparer les idiots, peu importe la quantité de ruban adhésif que vous utilisez sur la bouche !